Топ-50 анекдотов про омон

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в
ОПОН.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в
Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

Вечер. Клуб. В помещении вьются клубы табачного дыма. Входит рота ОМОНа.
Командир передергивает затвор "калаша":
- Минздрав уже устал предупреждать.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Люди, вышедшие на незаконную акцию протеста, заявляют о нарушении закона в их отношении законно находящимися там бойцами ОМОНа. Я ничего не путаю?

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Звонок в мэрию.
- Мы хотели бы подать заявку на мирную демонстрацию.
- Мирная она будет или нет решать не вам, а ОМОНу.

- Прикинь, в Питере суд оштрафовал немого за скандирование лозунгов!
- Вообще-то до задержания ОМОНом он немым не был...

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

Учение по разгону недовольных проходило успешно, ОМОН уверенно побеждал.
Но тут какая-то сволочь крикнула "Аллах Акбар", и ситуация резко поменялась.

— Сегодня реально лежали всем офисом. — Сайт с анекдотами? — ОМОН!

Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана демонстрация мазохистов. — Уже давно не получали такого удовольствия ни те, ни другие.

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

— Что это у вашего Паши за привычка дверь в кабинет к нам с ноги открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше перед тем. как зайти, вообще гранату закидывал. Еле отучили...

В Грузии прошёл гей-парад - никогда еще ОМОН так не жалел,что на спине бронежилет короткий....

- Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
- Хорошо хоть всыпали?

Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
- Здравствуйте. Это добровольная вакцинация...

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых сознались, что он лось. Участковые через две недели принесли от зайца, ежа, лисы, медведя и других жителей леса объяснительные о том, что в данном лесу лось не проживает.

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей-парад.

Плесень на сыре и крысы в доме хороши только тогда, когда они заводятся не самостоятельно, а по инициативе человека.
А курбан-байрам хорош только тогда, когда сотни празднующих укладываются ниц не самостоятельно, а по инициативе ОМОНа.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Пустил стрелу младший сын и улетела она далеко-далеко за темный лес.
Нечего делать, собрал он хавчик и пивчик на дневной переход и пошел искать какую жену ему стрела выбрала.
Долго-ли коротко-ли увидел он свою стрелу на кочке посреди болота, и держала ее в лапах очаровательная лягушка - зеленая-презеленая. Хотел он стрелу забрать, а тут лягушка и говорит - поцелуй меня, добрый молодец, стану я тебе женой верной. Ну, и поцеловал он ее...
Тут из кустов выскочил ОМОН, обвинили его в зоофилии и впаяли трешку за скотоложство.

Детский сад. Воспитательница:
- Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!
- А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!

Пикет "Мир без косметики", состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей- парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Приметы конкретных пацанов:
Если во время разборки братан кинул в вас солонкой и соль просыпалась - это к ссоре.
Если со стола упала вилка - придет баба.
Если нож - придет браток.
Если граната - придет ОМОН.

✓ Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир.
✓ Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским.
✓ Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН!
✓ Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский!
✓ Кто захавал ящик репы - тот узрит духовны скрепы!
✓ Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру.
✓ Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу.
✓ Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдешь на мак.
✓ Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф.
✓ Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов.

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

Нас забрал ОМОН за то, что мы были русскими в пятницу вечером...

Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
- Где тут замученный насмерть еврей?

- Сегодня реально лежали всем офисом.
- Анекдот.ру?
- ОМОН!

Дед на даче, ночью просыпается,смотрит - а у него воры картошку тырят, весь урожай! Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины,до свидания.
Дед перезванивает через 5 минут:
- Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин и наряд ОМОНа! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и
говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

Падение рейтингов легко компенсируется увеличением численности ОМОНа.

Переполненные автозаки. Тысячи задержанных с белыми ленточками.
Так прошел рейд ОМОНа по московским школам в день "Последнего звонка".

В связи с массовыми акциями протеста в последнии дни ГИБДД вводит в оборот знаки "Прогулка запрещена", "Берегись ОМОНа" и "Эта сторона улицы наиболее опасна при появлении ОМОНа".

Бойцы ОМОН не отдыхают на своих корпоративах, они оттягиваются на чужих.

Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами - то это ограбление, а у нас - ОМОН?

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Когда преступники вышли из квартиры, их уже ждали бойцы ОМОНа. Разделив награбленное...

Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.
(C) Роби

После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!

Дед на даче, ночью просыпается – смотрит а у него воры картошку тырят – весь урожай!
– Он звонит в милицию:
– У меня тут какие-то козлы всю картошку сп*здить хотят!
– Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины – до свидания.
Звонит через 5 минут:
– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН – все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
– Ты же сказал, что всех перестрелял!
– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины - досвидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

На притон к наркоманкам залетает наряд ОМОНа, всех быстренько привели в чувства, нашли среди них хозяина хаты, того лупит так что он еле понимает что происходит. Его заводят в комнату,показывают на труп который лежит на полу с топором в спине и спрашивают :
- Кто его убил??
Тот глянул на него и отвечает:
-Не знаю, он убитый пришел!!

- Что это у вашего Паши за привычка дверь в кабинет к нам с ноги открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше перед тем. как зайти, вообще гранату закидывал. Еле отучили...

Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за
"незаконное массовое собрание".

Омон останавливает деда, который везёт что -то во флягах на лошади.
-Что везёшь дед, показывай, тут вихрь антитеррор.
Дед испуганно:
- Да кокосовое молоко,сметану везу.
-Ну ка дай попробовать дед, ни разу не пробовали
Ну попробовали говорят:
- А хорошо молочко, ладно уж поезжай с Богом.
Ну дедок берёт вожжи и коню говорит- "Но Кокос, что встал поехали..."

В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.