Топ-50 анекдотов про страну

Из всех режимов, которые могут быть в этой стране, самый удобный -
постельный.
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране.
Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты.
Взрыв газа, проверяют всё хозяйство. И так далее.
Сижу, недоумеваю. Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД?
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Демократия - это когда сначала страна смеётся над клоуном, а потом клоун смеётся над страной.
Первомайская Пасха:
- Православные всех стран, соединяйтесь!
- Воистину соединяйтесь!
Профессор задаёт вопрос студенту:
- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
- Снизить цены на бесплатное образование!
Интересный факт: если страна называется народно-демократической республикой, то она не народная, не демократическая и не республика.
В школе перед летними каникулами мы в дневник записывали инструктаж по технике безопасности - ну там подозрительные грибы не есть, с незнакомцами не разговаривать. Сегодня открыла дневник племянницы, а там - как вести себя во время перестрелки и адреса бомбоубежищ в городе! Единая, бл*дь, страна.
Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!
Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: «Здорово, одолжи стольник на опохмелку!»
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на позрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!
На светской вечеринке, встречаются две гламурные девицы:
- Ой, Ленка, глядя на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод!
- А глядя на тебя, Светуля, можно подумать, что голод, как раз по твоей вине.....
Странно как—то получается: строим—то мы страну, а требует с нас государство.
Население страны 146.
Ещё миллионов или уже процентов?
Две новости космонавтики:
1. Китай стал второй страной на Марсе: "Тяньвэнь-1" с марсоходом "Чжужун" успешно примарсианился.
2. "Роскосмос" оплатил своим московским сотрудникам каток на полгода за 1,7 миллиона рублей.Извини, Юра, но мы на каток.
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.
Кто у нас в стране больше всех заботится о демократии? Ну конечно же,
ФСБ. Ее сотрудники заправляют практически всеми оппозиционными
организациями...
Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока всё хорошо.
Небезызвестная Набиуллина пообещала, что если разработанная лично ею программа мер не приведет к росту ВВП на 15 процентов до конца года, она уйдет в отставку и покинет страну. Вот все-таки смякинила, как гарантированно свинтить отсюда...
Англия. . 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице... . . Америка. . 35 градусов тепла... люди падают в обморок... . . И только нашу страну не победить. . при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку! )))
Не случись скандала на детском «Голосе», его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряжённость в мире и ядерная угроза.
Это наверное только в нашей стране, яма любой глубины и размера на дороге, считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".
А Вы знаете, что число зверя не только 666, но и 46, в штрих коде страны - производителя.
Правильная страна это та, где личная выгода приносит общую пользу, а общая польза доставляет личное удовольствие.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты зае**л!"
Принял страну с Макдональдсом, а оставил с шавермой.
Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.
Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.
Русский, американец, немец (последние - по вкусу)
Поспорили, в какой стране эхо звучит дольше...
Немец (Альпы, Бавария): Дойчлянд убер аллес!
(эхо) Убер аллес, убер аллес, убер...
Американец (Гранд Каньон, Невада): Америка, the beautifull!!!
(эхо) Америка the... америка....
Русский (Овраг, Среднерусская Возвышенность): ВОДКУ ДАЮТ В ВОЛОГДЕ!!!!!
(эхо) Где? ГДЕ? ГДЕ??? ГДЕЕЕЕ??? ГДЕ??? ГДЕ???
ГДЕ??? ГДЕ????

Иностранцы прибалдели... И долго так будет? - спрашивают..
Русский: Дык до двадати-ноль-ноль.....
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.
В мире существует только одна страна, в которой выражение «поправить здоровье», означает нажраться еще больше, чем вчера...
По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.
Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.
Страной правит человек, который 15 лет дачу достроить не может.
Оказывается у нас в стране есть ещё множество грабель, на которые не ступала нога избирателя...

Живу в стране светлого будущего!
А хочется жить в стране светлого настоящего!
Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где
главным ее двигателем является откат.
В развитых странах обсуждают, какие проблемы они могли бы создать в неразвитых так, чтобы максимально отдалить их развитие.
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с кризисом и необходимостью укрепления обороноспособности страны, все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ! "
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
У нас в стране коррупционер - это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана...
- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.
Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию
коньков.
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
70-е годы. На ликеро-водочном заводе лекция "О международном положении".
Закончив мероприятие, усталый лектор общества "Знание" спрашивает:
- Вопросы есть?
Тянется одинокая рука:
- Что такое фаргелет?
Лектор бьет себя по лбу:
- Ну как же я забыл... Фаргелет -- это маленькое островное государство,
буквально на днях сбросившее колониальное иго и получившее независимость.
Между нашими странами установлены дипломатические отношения, подписан
договор о дружбе, и скоро прилавки наших магазинов будут завалены
экзотическими фруктами с этого далекого и дружественного нам острова.
Через неделю на том же заводе лекция "О народном хозяйстве". Рассказав об
успехах СССР в деле строительстве коммунизма, лектор (другой, разумеется)
закончил:
- Вопросы есть?
Опять одинокая рука:
- А что такое фаргелет?
Лектор картинно бьет себя по лбу:
- Ну как же я мог... Фаргелет -- последняя разработка советских ученых.
Это особый ударопрочный и огнестойкий материал, который, будьте уверены,
найдет широкое применение в народном хозяйстве.
Еще через неделю - лекция "О борьбе с преступностью". Полковник МВД,
обстоятельно рассказав о положении с этим в стране, закончил:
- Вопросы есть?
- А что такое фаргелет?
- Не что, а кто. Буквально вчера нами была разоблачена и задержана банда,
руководимая особо опасным рецидивистом по кличке Фаргелет. В интересах
следствия я не могу дать вам более подробную информацию, но, будьте
уверены, преступники понесут заслуженное наказание.
После лекции один рабочий, разливая водку по стаканам, спрашивает другого:
- Ну а сам-то ты знаешь, что такое фаргелет?
- А хрен его знает. Иду на работу - читаю "Телеграф", иду с работы -
читаю "Фаргелет".