Топ-50 анекдотов про террориста

- Вы слышали, террорист захвативший самолет полный адвокатов грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
Добавить комментарий
Собеседование:
– Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
– Это очевидно.
– Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
– И думать нечего. Конечно же, террориста… А у Вас был другой ответ?!
Добавить комментарий
- Боеприпасы в нормальном состоянии, проверять не надо? - спрашивает террорист, доставая толстые пачки купюр.
- Слово офицера, - по-армейски кратко отвечает начальник склада боеприпасов.
Добавить комментарий
По новому закону о пиве, нельзя употреблять этот напиток в учреждениях культуры и отдыха, метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках, стадионах, остановках транспорта и других общественных местах, где вашему удовольствию могут помешать террористы.
Добавить комментарий
Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.
Добавить комментарий
Вызвал тачку, приходит СМС: К вам едет Мазафар-Абдул на черной мазде, нормально, думаю, живем - у нас главный террорист Иордании на взрывчатку бомбит!
Добавить комментарий
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!
Добавить комментарий
Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником
Дома-2?
Добавить комментарий
Журналист обращается к Саркози:
- Почему Вы бомбите Ливию?
- Так они террористы.
- А почему Вы решили, что они террористы?
- Так я же их бомблю!
Добавить комментарий
Ирландская Республиканская Армия заявила о том, что прекращает террористическую деятельность. Все теракты в поддержку независимости
Ирландии будут отныне проводиться арабскими террористами. Аутсорсинг..
Добавить комментарий
-Террористы "ДНР" признали, что им нечем платить зарплаты и соцвыплаты населению.
-Ничего, у них есть аж два выхода - либо отменить деньги, либо отменить население.
Добавить комментарий
О качках, или классификация посещающих спортивный зал.
1. Качок-террорист - бегает от тренажера к тренажеру, всюду делая по одному подходу. Террорист - потому что сбивает настройки тренажера или разбирает вашу штангу, и убегает к следуещему.
2. Качок-доходяга - видно, что до зала мог спрятаться за фонарным столбом, а теперь вкачался, бицепсы ничего такие стали, заметны, и на грудь жмет что-то, но все равно как был шириной со столб, так и остался.
3. Вечныe качки - такие ходят в зал раз в неделю на полчаса, и так несколько лет. Ну и конечно, без всякого заметного результата.
4. Гламурныe качки - водятся в дорогих клубах, если девушка - то в розовом костюме или хотя бы кроссовках.
5. Качки-новички - ходят с программой упражнений и боязливо оглядываются. Иногда их придавливает штангой или они роняют себе на ногу гантелю.
6. Качки узкого профиля - работают на 1-2 группы мышц, забывая обо всем остальном. Такие местами неплохо вкачанные чуваки на тоненьких ножках.
Общее философское наблюдение - почти все, ходящие в зал, делятся на две части - те, которые хотят набрать вес, и те, которые хотят его скинуть.
Хотя иногда встречаются такие, которые вообще ничего не хотят.
Добавить комментарий
Новости террора
Как отъявленный террорист вел себя, придя на работу, начальник отдела
Петухов А. А. Не застав на рабочих местах сотрудников своего отдела, он начал морально убивать на месте коллег из соседнего отдела. Только по счастливой случайности никто из жертв морального террора физически не пострадал.
Добавить комментарий
В начале ХХI века группе террористов удалось захватить в заложники все население земного шара. Контртеррористическая операция прошла успешно - все террористы до единого были уничтожены. К сожалению, заложников спасти не удалось...
Добавить комментарий
В Казахстане впервые была опробована пропагандистская схема "Хочешь жить лучше - террорист".
Добавить комментарий
Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит:
"Ну бабах, что ли",
и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.
В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!
Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.
- Можно ли у одноголового змея отрубить две головы?
- Можно. На всякий случай. Чтоб не размножался.
На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?
Приходит мент домой, раздеваеться, снимает портупею: пистолет выпадает из кобуры и стреляет. Из соседней квартиры:
- Ой-ой-ей!!!
Мент:
- Сынок, пойди узнай, в чём дело.
Сын приходит и говорит:
- Папа, у меня две новости: одна плохая, другая очень плохая. Первая - ты прострелил соседу член, а вторая - ты прострелил маме обе щеки!
Шпагоглотатель решил приколоться и проглотить шпагу сидя, и действительно прикололся к стулу.
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а кого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. Говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену.
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, последний претендент входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ, сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит - 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
Добавить комментарий
Террориста узнать просто, он требует снизить цену на газ и вернуть прежний пенсионный возраст.
Добавить комментарий
Правильно ли я понял, что на Казахстан напали террористы и потребовали снизить цены на газ?
Добавить комментарий
Еврей на танке преследует по пустыне террориста. Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит:
- Чего не стреляешь?
- Патроны кончились!
- Купи у меня, продам недорого!
Добавить комментарий
Обама - директору ЦРУ: Чего такой грустный?
- Бен Ладена убили.
- Так радоваться надо!
- А кто теперь будет главным террористом?
- Да назначьте кого-нибудь!
- А дураков больше нет!
Добавить комментарий
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...
Добавить комментарий
По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть—чуть беременная".
Добавить комментарий
Вчера в г. Ухрюпинске был совершен террористический акт. Террорист
-пассажир маршрутки- захлопнул дверцу машины, в результате чего обрушился рядом стоящий пятиэтажный дом. Террорист задержан и уже дает признательные показания.
Добавить комментарий
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Добавить комментарий
По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная".
Добавить комментарий
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Добавить комментарий
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
– Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
– Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Добавить комментарий
Италия. Здесь задержаны террористы, планировавшие выпрямить Пизанскую башню.
Добавить комментарий
Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!"
Добавить комментарий
- Чем отличается террорист от еврейской мамы?
- С террористами можно договориться.
Добавить комментарий
Открыты новые химические соединения! султанат бактрия (применяется арабскими террористами) эбонит кальция (лекарство от бесплодия) эбонат бария (очень плохо растворим в воде) долбанит (особо сильное взрывчатое вещество) раскись мерзитилена (обладает характерным неприятным запахом) антропоморфин (при обработке эбоноводородной кислотой (см.) превращается в гомункулюса) демократ цария (вещество, вызывающее сильные смысловые галлюцинации) уронил сульфат (вызывает потерю внимания)
Добавить комментарий
Барак Обама заявил, что террорист №1 Усама бен Ладен, наконец, убит.
В своём интервью бен Ладен пока не подтвердил, но и не опроверг эту версию.
Добавить комментарий
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Добавить комментарий
Сакашвили в истерике и недопонимании -на его просьбу к ФСБ прислать досье на террористов, взорвавших газопровод, ему было прислано зеркало.
Добавить комментарий
Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во дворец.
1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место в умывальнике утром первой.
2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите
Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок!
3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с чем то внутри и несколько патронов со словами: "Это на медведя, мелкую дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!"
4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: "Чтоб террористы не вошли!"
5. Принесите набор китайских ножей и раздать их по квартирам с надписью
"Для самообороны от террористов и Бэтмана"
6. После недели проживания соберите всех соседей и сообщите что необходимо выставлять ночной дозор, вы сегодня будете первой дежурить в коридоре ночью с ружьем! Кто будет ночью выходить без опознавательных знаков – стреляете па поражение, после чего надень всем на голову кастрюли, скажите: "Это вам вместо касок!"
7. Утром постройте всех соседей, пересчитайте и скажите: "Ну слава богу все живы, а кого же я застрелила ночью" продемонстрировав при этом разлитый по полу кетчуп.
8. На вторую неделю совместного проживания соседи начнут подискивать более спокойное место проживания, а вы им скажи что можете в этом помочь, добавив при этом что тише всего на кладбище!
9. Тех кто выдержал и остался жить в соседних комнатах продолжайте терроризировать в том же духе, например объявите что диверсанты подмешали в еду яд, и вы возьмете на себя ответственность попробовать всю еду у соседей на себя, ведь вас отрава не берет, после чего одной ложкой пройдись по всем кастрюлям и чашкам сплевывая каждый раз обратно с возгласом: "Похоже не отравлено, есть можно!"
P.S. Через месяц соседи по дому сбросятся деньгами о оплатят вам проживание в трехкомнатной квартире за год вперед, на что надо ответить что если тебе будет там скучно то вы вернетесь обратно.
Добавить комментарий
Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!
Добавить комментарий
- Почему в Тунисе в отелях сразу вешают браслет на руку?
- А это чтобы труп легче было опознать, когда тебя террористы где-нибудь на пляже грохнут!
Добавить комментарий
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
Добавить комментарий
Сидят две блондинки в самолёте. Одна другую спрашивает:
- Когда террористы угоняют самолёт, куда они его прячут, он же такой большой!
- Дура! Они крадут его в воздухе, пока он маленький!
Добавить комментарий
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.
(C) Робинзон ОдЕcский
Добавить комментарий
Террорист - это оптимист, пытающийся изменить мир революционным путем.
Добавить комментарий
Инструкция для американских полицейских
Если человек идет по улице и смотрит по сторонам - это арабский террорист.
Если человек идет по улице и не смотрит по сторонам - это опытный арабский террорист.
Если человек идет по улице и смотрит в небо - это террорист-фанатик.
Если человек идет по улице с закрытыми глазами - это террорист-лунатик.
Если человек не идет по улице, а сидит дома - это заболевший арабский террорист....
Добавить комментарий
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman"е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день...
Добавить комментарий
Беременная жена будит ночью измученного мужа и требует:
- Я хочу гранат, я хочу много, много гранат!
- Дорогая, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?
Добавить комментарий
По сведениям ИТАР-ТАСС, к Нью-Йорку приближается еще один угнанный самолет. ФБР заявило, что вероятной целью террористов на этот раз станет здание корпорации Microsoft.
Добавить комментарий
- Сенцов - террорист, он хотел взорвать памятник Ленину. Могли пострадать люди.
- Ну какие ночью там люди???
- А Ленин? Он вечно живой!
Добавить комментарий
Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!
Добавить комментарий
Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами ещё хоть можно вести переговоры!
Добавить комментарий