— Говорят, Запад из—за Тимошенко решил заморозить счета Януковича. — Как можно заморозить его счета, если у него все записано на кенгуру?
Добавить комментарий
Топ-50 анекдотов про янукович
Найдено 1 - 50 of 170
Ющенко принял Указ о внеочередных выборах.
Верховна Рада приняла решение о внеочередном собрании.
А Янукович просто принял.
anekdotua.narod.ru Artem Nio
Верховна Рада приняла решение о внеочередном собрании.
А Янукович просто принял.
anekdotua.narod.ru Artem Nio
- Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
– Ну и чего было?
– Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.
– Ну и чего было?
– Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.
— Оппозиция утверждала, что из—за Тимошенко Янукович находится в изоляции, а он взял и в Польшу поехал. — Просто на Западе думали, что из Польши он будет возвращаться через Смоленск.
— Тимошенко сейчас такая больная, что на днях даже потеряла в камере сознание. — Подумаешь, Янукович после попадания в него яйцом вообще в сознание не приходил и ничего — такой страной управляет.
Жена зовет мужа на кухню и начинает скандалить:
- У нас мужика нету. Все ножи тупые.
- А я думал тебе нравится все тупое.
- С чего ты взял?
- Ну, ты же голосовала за Януковича.
- У нас мужика нету. Все ножи тупые.
- А я думал тебе нравится все тупое.
- С чего ты взял?
- Ну, ты же голосовала за Януковича.
По мотивам «ростовских» выступлений Януковича в Голливуде снимается новый блокбастер: «Живой труп».
Витя Янукович дёрнул Юлю Тимошенко за косу и порезался.
Журналист спрашивает Януковича:
- Когда Вы будете у власти вторым государственным языком будет русский?
- Без базара...
- А первым государственным?
- Феня, братан.
censor.net.ua
- Когда Вы будете у власти вторым государственным языком будет русский?
- Без базара...
- А первым государственным?
- Феня, братан.
censor.net.ua
Глава МИДа говорит Януковичу: — Европа предлагает обменять Тимошенко на ассоциацию? — А это что за баба?
Янукович держит паузу в отношениях с Европой. В конце паузы посмотрим, за кого Европа держит Януковича.
Порошенко - это Янукович по курсу Нацбанка на дату платежа.
Януковича спрашивают: — Почему первая леди страны не живет в Межигорье? — Потому что она не является для меня стратегическим партнером.
— Почему Генпрокуратура взялась за бизнес БЮТовца Жеваго? — Янукович думает, что он за Жеваго тоже получит Нобелевскую премию.
-Слышал, Азарова видели в московской клинике?
-Он там лечился?
-Нет, выносил судно за Януковичем.
-Он там лечился?
-Нет, выносил судно за Януковичем.
- Куда полетел Янукович?
- Подписывать контракт на поставки сала в Арабские Эмираты!
- Подписывать контракт на поставки сала в Арабские Эмираты!
Янукович возмущается:
- Брехливый у меня народ. Трындят что дороги плохие...
Так, я решил сам всё проверить. Поехал на дачу.
Дорога везде просто чудесная, гладкая. И пробок нигде нет.
- Брехливый у меня народ. Трындят что дороги плохие...
Так, я решил сам всё проверить. Поехал на дачу.
Дорога везде просто чудесная, гладкая. И пробок нигде нет.
Азаров говорит Януковичу: — Жвания перешел в коалицию. — А зачем он нам? — Будет натурализованным кумом. — А—а, кумом в натуре…
Виктор Янукович упал и был госпитализирован после попадания в него непонятным предметом, напоминающим яйцо. Было принято решение остановить предвыборную гонку. Город Ивано-Франковск был дисквалифицирован. Виктору
Ющенку засчитано техническое поражение 48 000 000: 0
Ющенку засчитано техническое поражение 48 000 000: 0
По улицам Брюсселя ходят Виктор Янукович и Анна Герман. Подходят к "Писающему мальчику". Герман смотрит на статую и говорит: — Витя, я не понимаю, что в нём находят? Тут же ничего выдающегося! — О чём базар, Анюта? Он же пацан ещё!
Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
Фраза "за мной стоят конкретные дела" в устах Януковича приобретает тройной смысл :)
— Янукович неожиданно повысил звание Могилеву до генерал—лейтенанта. — Почему неожиданно? Это за взятие "Кадиллака" в бою с общественностью.
На пресс—конференции Януковича: — А теперь я отвечу на любые ваши вопросы из представленного вам списка.
Полиция США пристрелила четырех протестующих на ступенях Капитолия.
Янукович: "А что, так можно было?"
Янукович: "А что, так можно было?"
Ну что за народ попался Януковичу! Не дали ему даже Олимпиаду досмотреть и побывать нa её закрытии.
Одесса. Центр. Надпись огромными буквами: "СЛАВА ЯНУКОВИЧУ".
Ниже дописано буквами поменьше: "с удовольствием дал бы в морду".
Ниже дописано буквами поменьше: "с удовольствием дал бы в морду".
Соня, из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
- Ты шо? Не мог, таки, соврать? Сказал бы, шо не играл!
- Соня! Я тебя умоляю...как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали ))
- Ты шо? Не мог, таки, соврать? Сказал бы, шо не играл!
- Соня! Я тебя умоляю...как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали ))
Янукович уже двое суток подряд дает показания по Скайпу, потому что не знает, как из него легитимно выйти.
— А Янукович отправился сегодня в Германию. — С какой целью? — Ни с какой. Новый самолет обкатывает.
Азаров жалуется Януковичу: — Если аэропорт во Львове назовут именем Бандеры, будет международный скандал! Как Вы могли с этим согласиться?!!! — А что — прикольно! У Бандерштадта наконец появится свой Бандеропорт!
Выходит утром жена Януковича из спальни, а муж перед зеркалом примеряет судейскую мантию: — Ты куда, на карнавал? – удивленно спрашивает она. — Угадала — сегодня начинается суд над Тимошенко.
- Вчера сдал часы в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
-Почему?
-Так у меня на них гравировка: 'На вечную память от В. Ф. Януковича!"
-У тебя?! Откуда?!
-В соседней мастерской сделал...!
-Почему?
-Так у меня на них гравировка: 'На вечную память от В. Ф. Януковича!"
-У тебя?! Откуда?!
-В соседней мастерской сделал...!
У Януковича на столе лежал новый Налоговый кодекс, а сам он гадал на ромашке: — Наложить вето или положить на народ...,наложить вето или…
- А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Януковича и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Януковича и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Приходит Янукович к гадалке и спрашивает: — Правда ли, что я умру трагической смертью? Та раскинула карты. Говорит: — Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.
- Янукович требует очную ставку с Порошенком, Яценюком, Кличком...
- Лучше организуйте ему очную ставку с Чечетовым.
- Лучше организуйте ему очную ставку с Чечетовым.
Купленный за три миллиарда Янукович обмену и возврату не подлежит.
- Говорят, что Януковича недавно видели в Балаклаве.
- В городе или в маске?
- В городе или в маске?
Янукович уплыл на подводной лодке, предварительно заклеив номера.
Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала о шапке Мономаха, теперь о шапке-невидимке...
Трамп пригласил Манафорта в свою команду после того, как этот полит.технолог на примере Януковича показал, что может привести к власти любого идиота...
Керенский во время революции сбежал в женском платье. Говорят, Янукович купил себе на днях костюм Снегурочки.
В своей жизни Янукович сделал одно доброе дело - посадил Юлю.
Глава службы протокола объясняет Януковичу: — Войдя в помещение, надо снять шапку. — А если там никого нет? — Все равно надо снять! — Так если никого нет, с кого снимать?!
Азаров озабоченно говорит Януковичу: — На днях только усилия "Беркута" помешали протестующим публично сжечь Ваш портрет. Может, воспользуемся советом Юлии Тимошенко? — Это каким же? — подозрительно спрашивает Янукович. — Она предложила напечатать Ваш портрет на новой тысячегривневой купюре. Сжечь такой портрет будет немногим по карману!
— Соратник Тимошенко рассказал, что Юля в Лукьяновке не просто сидит, а разрабатывает стратегию БЮТ. — Регионалы еще пожалеют, что создали ей идеальные условия для работы, потому что в камере Юлю не отвлекают от борьбы с Януковичем ни бутики, ни спа салоны.
— Зачем Янукович приказал составить список коррупционеров? — Хочет знать своих конкурентов.
Януковича спрашивают: — Почему вы не участвовали в открытии стадиона во Львове? — Потому что я до сих пор не могу угадать, в каком ухе у меня свистит после открытия «Олимпийского».