Анекдоты про банкет

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен священник, который должен был прочесть молитву перед едой, но в последний момент он не смог приехать. Никто из руководства фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует:
- Сюда должен был приехать священик.... [пауза]
Но он не смог приехать.... [пауза]
Так возблагодарим же Господа.... [Бурные аплодисменты]

Ржевский на банкете:
- Пойду отлить!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что—то ковыряет. Русский: — А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: — А я ем, когда мне хочется. — Как скотина, что ли?

Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращающаяся домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней "Газели".

Встречаются после концерта "Звезды против голода" Пугачева и Мадонна.
Пугачева Мадонне говорит:
- Слушай, Мадонна, я щас так на банкете обожралась...
- Дааа. А в Африке люди голодают...
- Не знаю. Что африканцу хорошо, то русскому смерть.

Hа банкете в Доме композитоpов один мyзыкант, большой любитель выпить, говоpит своемy коллеге:
- Что ж ты, бpат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить пpи тебе - это все pавно что в пpисyтствии Паганини игpать на скpипке!

- Так мужики, на завтра ничего не планируйте - будет грандиозный банкет!
- Серёга, так ведь банкет-же сегодня?
- Так а я о чём и говорю, на завтра ничего не планируйте!

В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
- Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
- Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов...

Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом.
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру...
Жена кокетливо:
- Такая же красивая?
Муж мрачно:
- Нет, такая же древняя....

В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия транспортной милиции.
За столами приглашенные с супругами.
Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
- От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам!
Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
- Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов...
Влад Л.

Купил коллеге картой билет в цирк - на домашнем компе пошла реклама концертов.
Пришлось жену вести в театр.
По работе сходил на презентацию - на домашнем компе пошла реклама банкетов и фуршетов.
Пришлось вести жену в ресторан.Боюсь идти к любовнице...

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

Встречаются два приятеля лет так через — дцать после окончания высшей школы. Один другого и спрашивает: — Послушай, тебе что больше нравиться: пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертации? — На поминках. — Почему?! — Да никто не спрашивает: — А ты то когда...?

Полезные советы.
Если вы на банкете объелись черной икрой и страдаете от запора – попросите друга Джорджа, и он вставит вам хорошую клизму.

Заходит оный (в драбадан-с, ессно) в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с) мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
– Господа, ну и место вы нашли чаи гонять: (

Идет встреча Большой восьмерки.
На банкете пьяный Ширак допытывается у Шредера:
- Нет, ты мне скажи, зачем Володька сбрил усы.
Шредер отвечает:
- Понимаешь, Володька как приезжает в Берлин, так сразу просит, собери общественность, хочу речь в Рейхстаге толкнуть.
Пришлось попросить его хоть усики сбрить.

Двое возвращаются с банкета:
- Ты слышишь, как красиво поет жаворонок?
- Это не жаворонок, это форель.
- Ты с ума сошел! Форель - ночью?

Встретились богатый и бедный. Бедный жалуется:
- Вам хорошо! А вот мы все не доедаем!
Богатый:
- Так мы тоже не доедаем! На банкетах столько всего наворочено!

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: — При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! — Я — Софи Лорен! — Ну и что? Имя можно сменить.

– Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп.
– Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.

На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

Нарцисса Малфой говорит мужу: — Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего—нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! — Запросто. — ??? — Полы помой, дура!