Анекдоты про козлов

Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…

До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козел.

Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный! Жена открывает дверь и начинает отчитывать: — Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!! Тут из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня жвала????

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.

В школе - комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитeльница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается... подбирает его и спрашивает:
- Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
- Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
- С такой жопой тебе не в школе работать!
- Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
- А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!

Идет медведь по деревне:
- Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
- Да вот, капусту поставили сторожить!
- Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.

Він: - Я зрозумів свою помилку...Я був не правий...Я козел...Я не знаю, що ще сказати...
Вона: - Скажи "Меееее"...

- Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hе, честно.

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

она: ЗНАЧИТ ВСЕ ТАК ДА??? ТЕБЕ НРАВИЛСЯ СЕКС? НРАВИЛОСЬ КАК Я ГОТОВЛЮ??
НО НЕ НРАВИЛОСЬ КАК Я ТРОГАЮ ТВОЙ НОУТБУК ЧТОБЫ НА 1 МИНУТУ ЗАЙТИ В
КОНТАКТ??? ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ЭГОИСТ И КОЗЕЛ ПОВЕРНУТЫЙ НА СВОЕМ
НОУТБУКЕ??? он: да, да, да, да, нет.

В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.

Что такое козел?
Это человек, которого не интересует ничего, кроме "капусты"...

После экзамена. Студент - дpузьям:
- Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал!
Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ.
Задолбал! И все pавно только тpояк поставил. :-(
Пpофессоp - пpеподавателям:
- Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул... :-\

Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит:
- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел...
Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел - опять дразнишься?!!

Мы говорим тебе: Велкам, поповицкий Козел!"

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Да пиво пьем наше светлое продвинутое!
И, если возникает вопрос, то всегда один!
КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну козел! Тебе не угодишь!

— Признаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Не, по гороскопу. А муж мой козел.
— По гороскопу?
— Не, реально.

Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!

– Извините, можно пригласить вашу даму на танец?
– Слышь, Нюр, этот козел обозвал тебя дамой.
– Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать.

Шел как-то мужичок по городу. Смотрит, а навстречу идет обалденной красоты девушка. Решил он с ней познакомиться, а что сказать и не знает. Ну, словом, набрался сил и говорит: "Девушка, а вчера была такая прекрасная погода!" Она молчит. Он опять: " Девушка, а сегодня тоже неплохая". Девушка - ноль эмоций. Он в третий раз:
"Девушка, а вы не знаете, какая погода будет завтра?" Тут девушка не выдержала и как закричит: "Пошел вон, козел, я проститутка, а не синоптик!!!"

Любой козел подтвердит что чистой водки не бывает.

Штирлиц идет по дороге. На пути у него стоит камень и расходятся две дороги. Штирлиц прочитал надпись на камне и подумал: "Не к добру", и пошел ко злу. Козел был приятно удивлен.