Анекдоты

Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!
Добавить комментарий
Телки с весом 45-50 килограмм, которые ноют, что поправились, напоминают мне греков, которые жаловались, что у них зимой ударили небывалые морозы (+10)
Добавить комментарий
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
Добавить комментарий
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Добавить комментарий
Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать дневную выручку от других грабителей.
Добавить комментарий
- Ты не хочешь извиниться?
- Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.
Добавить комментарий
Я имел этим летом фантастический секс... К свиданию приготовился, принял душ, думаю, чтобы ей приятно было, намазал орган импортным вишневым вареньем, лег и лежу... жду... прилетела, такая воздушная, большеглазая, в чем-то переливчато обтягивающем, без целлюлита и растяжек на бедрах... грудь, правда, маловата, но чего только не простишь за молодость!
Варенье она оценила, прямо накинулась на мой член и давай варенье слизывать! ООООО!!!! Сам акт происходил в позе наездницы, она села на меня сверху. Но любовь была недолгой, я не успел кончить, как она вылетила в окно... чего еще взять с мухи...
Добавить комментарий
Надежда Толоконникова и Мария Алёхина из группы Pussy Riot решили пойти в журналистику.
Проханов сразу обозвал их "щелкопёрами".
Добавить комментарий
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...
Добавить комментарий
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты надоел! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Добавить комментарий
Решила поинтересоваться у своего племянника: Где находится Таджикистан? В ответ получила вопрос: Государство или его население?
Добавить комментарий
Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.
Добавить комментарий
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!
Добавить комментарий
- Сынок, а когда ты будешь делать уроки?
- Мама, я только мультики досмотрю!
- После мультиков будет поздно!
- А учительница говорит, что учиться никогда не поздно!
Добавить комментарий
Когда мужчина приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?". Когда приходит домой поздно:
"Чтобы сочинить?"
Добавить комментарий
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
Добавить комментарий
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Добавить комментарий
Две подруги встречаются — одна другой говорит: — Я больше с Джоном не встречаюсь! — Почему, ты ведь этим так гордилась? — Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания...
Добавить комментарий
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!
Добавить комментарий
Современная женщина должна выглядить на все сто, ну в крайнем случае - на 90 тысяч долларов.
Добавить комментарий
Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!
Добавить комментарий
Астроном спрашивает уличную проститутку:
- Что ты знаешь про черные дыры, милочка?
- Одной из них я зарабатываю на жизнь, - отвечает та.
Добавить комментарий
На самом деле у женщин всего две проблемы:
1. Они не делают то, что сделать необходимо.
2. Они с упоением делают то, что делать нельзя категорически!
Добавить комментарий
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
Добавить комментарий
- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала))
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому ;)
Добавить комментарий
— Извините, а Ваша машина заводится при минус тридцати градусах? — Понятия не имею. Она при минус тридцати градусах не открывается.
Добавить комментарий