1. Отрицание.2. Гнев.3. Депрессия.4...

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

- Как вы лечите депрессию?
- А она у меня... не болеет...

Диктор ТВ: - А сейчас новости экономики. На ММВБ торги сегодня начались с укрепления доллара и евро. В Китае продолжается девальвация юаня. Секундочку, извините. Вот только что мне сообщили, что курсы доллара и евро продолжают расти. Экономика Саудовской Аравии трещит по швам. Минуточку, извиняюсь ещё раз. Наши корреспонденты на ММВБ сообщают, что рубль стремительно падает. Но замечу, что это очень плохо для американской экономики! Никаких рублей уже не хватит американцам, чтобы выкупить назад у нас свои доллары!

Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Муж с женой беседуют. Жена:
– Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.
Муж:
– Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
Жена:
– Спасибо, дорогой, а как думаешь куда?
Муж:
– Я думаю в челюсть!

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Пора вводить уголовную ответственность за отрицание Великой Победы Нашей Страны на XXII Олимпийских играх в Сочи!

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите, Сарочка? Ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю. Может, вам еще показать, где я одинокая?

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.