1. СИТУАЦИЯ2. ПРАВИЛЬНО3. НЕПРАВИ...

1. СИТУАЦИЯ
2. ПРАВИЛЬНО
3. НЕПРАВИЛЬНО
1. Вы открываете прекрасной гостье дверь и обнаруживаете, что она явилась в безумно сексуальном платье.
2. "О, дорогая, ты выглядешь просто потрясающе!"
3. "Ну и шары у тебя, крошка! Просто класс!"
1. Вы проводите девушку в комнату и предлагаете ей выпить.
2. "Я охладил бутылочку недурного "Шабли". Того самого, что мы пили в день нашего знакомства, помнишь?"
3. "Ну что - махнем по первой?"
1. Вы подаете на стол восхитительную жареную курицу, и тут выясняется, что ваша гостья - убежденная вегетарианка.
2. "Прости, дорогая! Сейчас я мигом приготовлю тебе брокколи на пару."
3. "Ты не ешь мяса?! Вот дура ненормальная!"
1. После десерта вы привлекаете девушку к себе для первого поцелуя.
2. "М-м-м-м!"
3. "О, черт! Куда ты суешь свой язык? Я же могу подавиться!"
1. Несмотря на все старания, вам никак не удается расстегнуть застежку на ее бюстгалтере.
2. "Как тут все хитро устроено, моя прелесть!"
3. "Слушай, снимай свою проклятую сбрую сама!"
1. Вы все-таки стащили с девушки бюстгалтер и готовитесь поцеловать то, что под ним.
2. "М-м-м-м!"
3. "Йо-хо-хо! Вот это да! Живем, ребята!"
1. Она впервые видит ваше орудие готовым к бою.
2. "Ты просто сводишь меня с ума..."
3. "Ты когда-нибудь видела такого красавца?"
1. Пришло время приступить к самому главному.
2. "Может, ты хочешь быть сверху, солнышко?"
3. "Ну-ка, разворачивайся ко мне кормой, детка! Сейчас мы здорово повеселимся!"
1. Непосредственно в момент вашего оргазма она шепотом признается, что вы у нее первый.
2. "Я сразу это почувствовал. Тебе не больно, дорогая?"
3. "Да ну?! Врешь!"
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым.
Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
Добавить комментарий
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.
Добавить комментарий
Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать.
Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по-над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил:
- Ты что тут делаешь, песья твоя душа?!
- Хозяин, веришь - нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло.
- Что ты брешешь! Огурцы ты воровал!
- Клянусь, живот прихватило!
- Ну и где ты насрал?
Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок:
- Вот!
- Так это же коровье!
- А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насерешь!
Добавить комментарий
- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком?
- Ну, один ухажёр - это для девушки нет вариантов; два ухажёра - это уже альтернатива; три - это уже шанс; четыре - это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.
Добавить комментарий
Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Добавить комментарий
Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Добавить комментарий
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему немца съели?
— А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом тр@хают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
Добавить комментарий
Русский язык настолько могуч, что в нем легко найдется подходящая рифма для строки:
- Вложил я деньги в банк как киприот...
Добавить комментарий
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Добавить комментарий
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
– Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
– Не-е-е. Это у меня насморк.
Добавить комментарий