В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина: - Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом? - Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день! - Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч? - Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом! - Странно… А вот эти рубашки как? - Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»? - Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!
Попытка блеснуть эрудицией в милицейской курилке: - Сократ сказал: "Я знаю только то, что ничего не знаю". - У меня тоже в начале допроса ахинею несут... а потом я достаю дубинку и к ним приходит просветление...
– Милиция?! Алло, милиция?! – Да, милиция. – Сосед опять напился, жену свою бьет! – Ну и что? – Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! – Ну и что? – Мы его милицией пугаем, а он орет при этом, что все менты – козлы вонючие! – Понял, выезжаем…
Отделение милиции, кабинет следователя. - Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину. - Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое! - Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули".
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал — в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.