11 фраз, которые вы вряд ли бы захо...

11 фраз, которые вы вряд ли бы захотели услышать, сидя в кресле у парикмахера.
1) "Не двигайте головой, у меня после вчерашнего корпоратива руки трясутся."
2) "Это красная полоска на шее у вас с рождения, или это мое художество?"
3) "У вас такое красивое левое ухо! Было."
4) "Я в парикмахеры пошел, потому что меня в сварщики не взяли. Сказали, что у меня руки не из того места растут."
5) "Подождите-ка! Кажется, я в ваших волосах ножницы забыл!"
6) "Короче, я вас постриг, а если что, у вас волосы хорошие, за пару дней все зарастет!"
7) "Это у вас что, вши? Не двигайтесь, я их сейчас быстро дихлофосом обработаю!"
8) "Не волнуйтесь, эта машинка красная не от крови, у нее просто расцветка такая! *пауза* Хотя нет, ту машинку я в ремонт сдал..."
9) "Так, наполовину я вас налысо постриг, как просили. Вторую половину пострижем как-нибудь в другой раз. У нашего салона, за неуплату долгов, отключили электроэнергию."
10) "Если бы моя мама увидела бы вашу новую прическу, она просто бы лопнула от гордости за своего талантливого ребенка!"
11) "Висок косой сделаем? А то у нас машинка сломалась."
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно... Когда уезжает Ваша теща?
Добавить комментарий
- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
- Ты их приняла?
- Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
- От счастья?
- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!
Добавить комментарий
— Просветите меня, вот зачем калькулятор в смартфоне просит его обновить?
— Просто вышли новые числа...
Добавить комментарий
— Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
— Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
Добавить комментарий
Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос: для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "не съедать!"?
Добавить комментарий
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
Добавить комментарий
У одного повара, руки были кривые, все из них валилось. Макароны там, колбасу если режет или овощи, все на пол летит. И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца.
Добавить комментарий
- Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне.
- Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ.
- Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе...
Добавить комментарий
— 1943 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит "За Родину!", вылезает из окопа. — Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь: — Не время, душка, отечество в опасности.
Добавить комментарий
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Добавить комментарий