- Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали! - Да расслабься. Завтра же - конец света. - Конечно! На это у них деньги есть!
Ноябрь 1998. Оптовый рынок. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью "Хозтовары". - Топоры есть? - Нет. - Ножи кухонные? - Откуда!? - А веревка? - Пока есть, бери, милок, в этом месяце веревка хорошо идет...
Предложение Госдуме: 7 ноября 2006 года устроить Парад и Шествие в честь Парада и Шествия 7 ноября 2005 года, 7 ноября 2007 года устроить Парад и Шествие в честь Парада и Шествия 7 ноября 2006 года и т.д.
Ухань, ноябрь 2019 г. - Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да? - Ну что вы так, все когда-нибудь умрут. - Все умрут? Боже, что я наделал...
Все эти новогодние базары с первых чисел ноября, рождественские распродажи, предновогодняя суета и беготня, приводят к тому, что радостное "Здравствуй Дедушка Мороз!" к концу декабря превращается в выстраданное "Ну, попадись ты мне, Санта-Клаус!"
В клинику «Феофания» прибыл vip-клиент. Врач: - На что жалуетесь шановний? - С 30ноября, меня мучает бессонница… - И что-же Вам сниться, если не секрет? - Снится крейсер "Аврора",.... стоящий на Днепре!
12 месяцев у костра. Май: Так, ребята, я беру отпуск. Январь: Когда? Май: На майские. Январь: Я же говорил не брать на майские. Май: Но все берут на майские. Январь: А работать кто будет? Май: Ноябрь, подменишь меня? Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!