3 степени опъянения: 1. достал, по...

Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начнет вас раздражать.

Hовaя степень зaщиты примененa в купюрaх достоинствa 1000 рублей - теперь по комaнде "голос" они отчетливо произносят фрaзу "Однa штукa" голосом Герaщенко, a зaтем исполняют гимн Советского Союзa.
Легко определяются фaльшивки - они исполняют гимн нa музыку Глинки...

Высшая степень политкорректности.
Живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина!

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

"... и еще часто слышу справедливые, в значительной степени, упреки в качестве наших дорог. Однако могу возразить, что когда едешь по брусчатке Красной площади, а мне как Председателю это приходится делать почти каждый день, трясет так, что иногда зуб на зуб не попадает. И ничего, терплю!"

– Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
– Это как?
– Ну, корова ест траву, а я – корову…

Совещание в Белом доме:
- Надо что-то делать с нашим огромным долгом...
- А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!
- Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на хер!
- Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую замутим!

Чтобы проверить степень кредитоспособности клиентов, в банке просят клиентов прочитать фразу: «Я плачу и плачу». Правильно поставленное ударения в этой фразе решает всё.

Встречаются трое.
Первый:
- А вы знаете, что по статистике, у среднего человека мозг работает только на 3%... Я, вот, например, всегда хорошо учился и поэтому у меня он работает на 4%!
Второй:
- А я имею учёную степень, поэтому могу смело утверждать, что мой мозг работает на все 5%!
Третий:
- А у меня на 70%!!!
Двое:
- Как? Невозможно! Что ты для этого делаешь?!
- Пью!

У некоторых девушек наличие "парня" зависит от степени привлекательности спрашивающего.