7-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? " отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...
Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу: - Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении. - Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.
Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом: - Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение. Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля- Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии). Один же студент написал следующее.
- Наконец-то появился вопрос, на который я никогда не отвечу - зачем я купил симулятор козла? - КУПИЛ???? Срочно свяжись с разрабами симулятора. Расскажи им о себе - поможешь выпустить следущую версию. Отвечаю - будет хит!
Разъярённая жена кричит мужу: - Немедленно проси прощения, негодяй! - За что? - Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько придумаю.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли!
Жена звонит мужу: - Дорогой ты где? - Я на охоте! - А кто это так громко дышит? - Медведь! - А почему он стонет? - Я его ранил! - А почему голос женский? - Не знаю, я охотник, а не ветеринар!
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: – А это обезьяна из джунглей. – Ну какая же это обезьяна, – с улыбкой говорит жена, – это кот. – Не мешай, я с котом разговариваю.
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу: - Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны! - Ты о чём? - О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки. - Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!