Абрам, можно я воспользуюсь твое...

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как
ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

— Изя, а почему вы на выборах всегда интересуетесь, кто из кандидатов — веган?
— Мойша, поверьте старому умному человеку: если человек приходит к власти — он правит законы так, что все что ему не нравится, становится преступлением, а все кто ему не нравится — преступниками. Так?
— Ну да.
— Поэтому если веганы придут к власти — преступниками рано или поздно назовут всех, кто хоть когда-то ел мясо.
— Но, Изя, закон не имеет обратной силы..
— Мойша, сейчас аристократов 18 века судят за работорговлю, убирают их произведения из школьных программ, сносят им памятники. Хотя в их время это преступлением не было. Поверьте, цивилизацию, которая сжигала женщину на костре как ведьму за наличие у нее родинки на теле — никакая "обратная сила закона" не остановит.

Пришел русский к раввину.
- Помогите, ребе! Вот вы даете советы евреям и им помогает. А я делаю как они, но ничего не происходит. Может что-то не так?
- Начните с обрезания ...

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.
КВН "Сборная ВУЗов" (Тюмень)

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?

В полицейский участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.