Абрам,тебе сколько ложек сахара,...

Чукча в кафе обедает.
У него спрашивают:
- Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
- А так в 2 раза быстрее получается, однако.

- Ой, кто-то придет. Упала салатная ложка в виде вилки.
- Придет гермафродит?

в коле столько сахара, что пить страшно!.. но я смешиваю ее с виски и не боюсь!

Отдых – всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру – начинайте жрать черную.

Инструкция для программиста как сделать чай.
1) Взять чайник.
2) Подойти к крану.
3) Открыть кран.
4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли ошибка переполнения, если произошла отлить воду.
5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.
6) Поставить чайник на электрическую подставку.
7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.
8) Найти кнопку включения.
9) Нажать кнопку.
10) Опять выругаться, потому что чайник не работает.
11) Найти вилку.
12) Проверить совместимость вилки с розеткой.
13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.
14) Подумать, какой стороной вставить вилку.
15) Выругаться.
16) Вставить вилку как попало.
17) Чудо устройство заработало.
18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.
19) Перекур.
20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.
21) Достать кружку.
22) Бросить пакетик.
23) Наливать воду в кружку.
24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.
25) Вытереть стол.
26) Достать пакетик из раковины, выругаться.
27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать с начала.
28) Выругаться, потому что плохо заваривается.
29) Добавить еще пакетик.
30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара.
31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство занято, больше ставить некуда.
32) Насыпать сахара.
33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.
34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.
35) Открыть Visual C++.
36) Выругаться матом на Microsoft.
37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница.
38) Написать программу.
39) Перекурить, вспомнив что есть чай.
40) Пить холодный чай.
Kqikz

"Большая восьмерка" - это "один с сошкой, семеро с ложкой".

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?..

Старый раввин Исаак недовольно поморщился, услышав настойчивый стук в дверь. Он поставил на стол стакан со свежезаваренным чаем, положил обратно на тарелку кусок тёплого вишнёвого штруделя, поднялся и, кряхтя, прошаркал в прихожую. — Кто это там? — шёпотом обратился он к двери. — Ребе Изя, таки откройте! — немедленно раздался голос кантора Самуила. — Тут такое случилось, шо вы себе даже во сне не изобразите, если не хочете, шобы ваша жена Хая с удивлением обнаружила в зеркале вашу вдову, дай вам бог до ста двадцати! — Слушайте, Сёма, — с сомнением ответил Исаак. — Если я открою, вы же таки войдёте? Больше того, вы же так просто не выйдете? Так скажите мне оттуда, шо вы хочете и не будем делать лишних движений. В такое время суток приличный еврей открывает дверь только если об неё постучал мессия. — Ребе, шоб там так слышали моих молитв, как вы сейчас услышите своими ушами то, шо сами сказали своим ротом. Он таки пришёл. Открывайте вашу дверь и посмотрите.