Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей. Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика. - Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы? - Потому что у меня нет лысой краски.
— Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты? — Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо: - Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне! - А мне врач запретил тяжёлое поднимать!
- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет! - Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жопа с ушами!
Учитель математики пришёл в школу в плохом настроении, спрашивает со злостью в голосе: - Сидоров, назови двузначное число. - Девяносто семь. - А почему не семьдесят девять? Садись, два. А теперь ты Иванов. - Сорок пять. - А почему не пятьдесят четыре? Садись, два. А что скажет Рабинович? - Тридцать три. - А почему не... Опять ты со своими еврейскими штучками!
Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceксуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино. Сашенька, 52 годика