Аэропорт.Сотрудник: Никаких жидкост...

Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу и так захотелось им русского мяска... — Давай мы тебя, однако полюбим! — Да пошли нах! — Мы тебе, однако по штуке баксов дадим! Та немного подумала и согласилась. — Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела. Через неделю встречаются чукчи в тундре— стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают. — Ой писать хочется, не могу терпеть однако! — И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем— пускай беременеет!

.....Следствие зашло в тупик.
В ходе оперативно-розыскных мероприятий сотрудниками ФСБ в пакете Яровой ни тротила, ни пластида, ни гексогена - не обнаружено.
Следователи теряются в догадках: отчего же, всё-таки, взорвался Интернет?

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

Детский утренник:
- И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый! Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения.

Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт и одним боцманским ножом дрался с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник:
- Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
- Все правильно! За год еще пять приплыли!

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Антона и Владимира с законным браком!"

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны... Процедурная сестра: — Талон! Впрыскивает. — Следующий! Талон! Впрыскивает. — Следующий! Талон! Впрыскивает... — Как нет талона? Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму. — Следующий!...

В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.