Африканский шаман 3 раза в день выз...

Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
- Так-так… ложитесь на кушетку… закрывайте глаза… медленно повторяйте за мной: «Я не птица… на мне нет перьев… и на мне никогда не было перьев»… повторите это три раза… так, хорошо, теперь медленно вставайте… открывайте глаза… что вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.

В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.
- По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором - спортсмены, а на третьем - офицеры…
С места поднимается офицер:
- Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
- Вот из-за таких раздолбаев мы и плетёмся на третьем месте.

Встречаются друганы. Первый: — Чего—то тебя не видно давно. — Да я в лотерею поездку выиграл. С первого раза! — Вау! И куда? — На колыму. — ??? — За подделку лотерейных билетов.

Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит....тот моет посуду!!!
Вот это - мотивация...

Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья
Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"

Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво.
Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется:
- фффф
- Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой?
- Нет, у меня реанимация была хорошая.

Жизнь мужчины в объявлениях на сайте знакомств
16-18:
Обо мне: Красивый, семпатичьный и очинь сэксуальный парень, хочю познакомица с девушкой. Живу с родителями, учюсь.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет, любящей дискотеки и отрыв.
Цель знакомства: секс на один-два раза.
19-23:
Обо мне: Молодой, свабодный студент, хАчу. Живу в общежитие, еще учуся.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет. Хачу найти девушку приятнаю в общении. Веселую, жизнеродостную!
Цель знакомства: секс на один-два раза, совместная аренда жилья.
23-30:
Обо мне: Закончил Технион, живу с мамой. Ищу настоящую любовь и только серьёзных отношений. Просьба не беспокоить с предложениями типа секс на один два раза.
Критерии поиска: с девушкой 18-25 лет. Молодую, спортивную, не курящую и не пьющую евреечку с серьёзными намерениями.
Цель знакомства: Ночные прогулки под луной, теплые домашние вечера у телевизора.
30-37:
Обо мне: Женат. Ненавижу ложь, предательство и продажных людей! Неужели в этом забытом богом мире нет такой же чистой и невинной души, как я? Ищу свою половинку.
Критерии поиска: С девушкой 20-29 лет, парой Ж+Ж.
Цель знакомства: Секс на один-два раза, Секс за деньги.
37-45:
Обо мне: Разведен, есть дети. Не люблю говорить о себе. Всё при встрече. Ищу женщину, которая сможет меня удивить и не только кулинарными изысками. Желательно без детей.
Критерии поиска: С девушкой 25-30 лет, парой Ж+Ж или парой М+Ж.
Цель знакомства: Брак, создание семьи, Рождение и воспитание ребенка.
45-55:
Обо мне: Взрослый мужчина, знающий и умеющий всё и всех. Ищу спутницу жизни, которая будет меня любить.
Критерии поиска: С девушкой 18-30 лет.
Цель знакомства: Дружба и общение.
55-70:
Обо мне: Хорош собой, красив душой. Ищу добрую и умную жещину. Дети - не помеха.
Критерии поиска: С девушкой 30-50 лет.
Цель знакомства: Переписка.

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..

Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...

- Что такое эротическая музыка?
- Это нота "си", взятая два раза...