Аккордеон - это грустное пианино, к...

Не стреляйте в пианиста - он играет, как может играть на пианино тромбонист, который с таким трудом нашел себе эту работу.

Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.

- Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
- А мы своему заказали двух пианисток.
- Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
- А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся...

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!

- Я сам себе сделал скрипку!, - хвалится Вовочка отцу.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино!

Отец спрашивает Вовочку: — Сынуля, а почему в квартире такой беспорядок? — Да, вечеринка была с друзьями. — А где пианино? — Да послушать дал..

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А рояль?
- Пианино-Про

- Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
- Капусту рубить!

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
– Вот здесь будет сервант стоять.
– А вот сюда софу поставим.
– Пианино к той стенке придвинем…
Вовочка с деловым видом:
– А на эту стенку ковер прих*ячим!
Отец тут же ему – бац! – леща:
– Понял, за что?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
– Понял: нех*й ему тут делать – и на полу полежит.