Активный ютюбер ищет пассивных ютюб...

Чебурашка и Гена решили устроить демонстрацию. Гена стоял на трибуне и произносил речь, а Чебурашка бегал вокруг него с плакатом и выкрикивал лозунги. Вдруг он подошел сзади к Гене и шарахнул ему по голове плакатом! На следующий день Гена очнулся в больнице и спрашивает Чебурашку:
– Не знаешь кто меня вчера так стукнул?
– Нет не знаю – отвечает Чебурашка, – там народу много было!

Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.

Два мужика:
- Это что за демонстрация?
- Геи свои права отстаивают.
- Какие?
- Настоящими мужиками хотят стать!

Реакция христианского мира на "Код да Винчи":
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста,
Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.

Идея для стартапа: видеохостинг, где ты не выбираешь контент, а он идёт по расписанию. И все смотрят в определённое время одно и то же.

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

В Париже полиция силой разогнала демонстрацию против полицейского насилия.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
– Почему вы решили развестись?
– Понимаете, нудная она…
– Как это? Объясните.
– Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице – первомайская демонстрация. У вас отличное настроение… А она подходит сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку…"

Старики на демонстрации несут плакат: — Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство. — Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было! — За то и спасибо.