Алкоголики очень требовательны к се...

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия!

"Жаль, что сегодня еще только четверг... ", — подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг! " — подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", — подумала печень.

Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто? "

Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.

Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно — его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

– Капитан, Земля! Земля!
– Сидоров, хорош паясничать! Гранкин, Петров, поднимите уже, наконец, этого алкоголика!