Алле! Это синагога? ...

После того, как в синагогу ворвался не еврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс—контроль.

- Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага!

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финансовую отчетность — ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
— Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
— Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
— А с крошками от мацы как поступаете?
— Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
— А вот с тем, что после обрезания остаются?
— Опять же — в Бердичев, там их перерабатывают особым образом...
— И что присылают?
— Ну, это, когда как. Вот, сегодня вас прислали.

Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гаваях.
Пpиехав и заселившись на пеpвое вpемя в гостинице, он, к своемy и набpав номеp поpтье, он заоpал:
yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в комнате. Взяв тpyбкy
- Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба в номеpе! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти. Hе отpываясь от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче:
- ... стой... ты кyда... это я ими недоволен!

- Дуры эти девки - Pussy Riot. Это же кощунство, сделать то, что они вытворяли!
- Да разве ж это кощунство? Вот если бы в мечети такое спели, или в синагоге...

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
– Сделайте мне обпиливание!

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошел к цадику за советом:
- Должны ли евреи стоять во время молитвы?
« Нет такой традиции», - ответил цадик.
- Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
- Нет, такой традиции тоже нет.
- Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
- Потому что такая традиция есть.

Табличка на двери синагоги: "Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию".
Снизу приписка от руки: "Я пробовал, разница колоссальная".

Раввин обращается в синагоге к евреям: — Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. — Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. — Но на этом его страдания не кончились! Его—таки призвали в армию!