Алло, братан, мы едем за тобой, п...

- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест, то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

В маршрутку, на остановочке, втиснулась женщина, возраста эпохи развитого социализма.
Выглядит, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спрашивает:
- Водитель,а куды идёть твоя маршрутка? Я до середины Бальзака доеду?
Получив утвердительный ответ, ехать туда было остановок 5-6, тётка вонзилась в маршрутку и тут-же понеслось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, у меня уже жопа мокрая!
- Женщина, тока не надо мне на ноги ставить свой чумодан!
- Мужчина, закройте окно, уже дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и шо, что ты за него заплатила?!
- Девушка, хватит уже по телефону калякать! Почему я должна слушать, с кем ты там спала?!
- Шо там водитель, далеко еще до Бальзака ехать?
К тому моменту из 5-6 остановок маршрутка успела проехать лишь полторы, но как ни странно водитель отреагировал мгновенно:
- Уже проехали! Сейчас будет конец Бальзака!!!
А маршрутка как раз подъезжала к началу Бальзака.
- А шо ты, раньше не мог сказать? Я кого просила!!??
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только-что успешно посадил самолет в чистом поле!!!

Разговаривают двое друзей.
- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.

Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Объявление в маршрутке: — За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка.

Два братана купили по 600—му "Мерсу". — Слышь, братан, а как мы их различать будем? — А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать. Так и сделали. — Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? — Нет... — И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали. — Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? — Да задрали эти тачки... Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!

Из определителя рыб.
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство
УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями, конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все, что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит, хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.

- Братан, а кто такой дантист?
- Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все!

— Голубчик, я задыхаюсь!
— Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка?
— Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!