Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают: - Что будем бить? - Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово! - Так быстро? - А х$@и тут, всего 4 буквы!
Девушка устраивается на работу и спрашивает у начальника отдела кадров: - А куда девалась бывшая секретарша? - Она ушла в декретный отпуск! - Опасно тут у вас!
Летом в деревне сидит мужик в туалете без двери, мимо идет соседка и говорит: - Сидор, ты бы хоть дверь навесил! - Матрена, а зачем, чего тут брать то?
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: – Ты че делаешь? – Да вот, колесо снимаю. Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: – А я, пожалуй, магнитолу возьму.
- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились? - Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.
Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел: смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана. – Ну что, голуби, штраф или протокол составим? – Штраф, конечно! – Тогда с тебя тысяча, а с нее – пять! – Ой, а почему такая дискриминация? – Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!