Алло, дорогой, ты навигатор трога...

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
- Наташа.. Вы - Курочка!!
Наташа:
- Поручик, но почему "Курочка"???
Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик - Кукушечка!!!
Ржевский:
- Почему "Кукушечка"?
Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

В продажу поступили новые ГЛОНАСС-навигаторы для гонщиков NASCAR:
"Поверните налево... Поверните налево... Поверните налево... Поверните налево..."

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
— Так это что же мне, Наташенька, х%й теперь всем сосать?

После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы?

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
– Поручик, у вас изо рта воняет!
– Вот св*лочи! Опять в душу наср*ли!

В поезде Тбилиси—Москва едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов. Гиви: — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо! Вано: — Ой, плохооо! Гиви: — ?! Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орел. Гиви замечает что Вано уже умер. — Аааа! Так ты в этом смысле!

- Поверните налево! - говорит навигатор.
- Да там же знак! - возмущается водитель.
- Поворачивай, там нет гаишников! - настаивает навигатор.