- Алло!! Мишанечка ты уже едешь домой? - Да Люся, уже в маршрутке еду... - А ты с чем картошечку будешь на ужин? - Что за вопрос - с мясом конечно!!… - Видишь какая я у тебя догадливая,.... как жопой чувствовала, - купила чипсы с беконом!
Тренер по сноуборду на уроке обучает новичков навыкам этого вида спорта. – Если впереди яма, и не знаете, глубока она или нет, крикните, эхо быстро отзовется – значит глубока. Катится сноубордист по склону, и кричит: – Пошел на хр*н. Эхо не отзывается, ну, думает, впереди чисто, а тут, бл*н, яма. Летит вниз и орёт: – Помогите-е-е, Спасите-е-е-! А эхо в ответ: – По-о-ошел н-а-а хр*н-н-н.
Приходит бабка в больницу, приносит анализы мочи, ставит банку и уходит. На следующий день у бабки в больнице спрашивают: - Бабуля, ты зачем растительное масло вместо анализа принесла? Бабка в ответ: - Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает?!
- Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать! - Софа Марковна, а чем вы его кормите? - Так картошечкой в основном, картошечкой… - Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички!
- Ну наконец-то у нас отключили это бл@дский Интернет!?" - с радостным чувством, подумал вернувшийся с работы голодный муж, почуяв запах жаренной картошечки, доносящийся из кухни.....
-Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать! -Софа Марковна, а чем вы его кормите? -Так картошечкой в основном, картошечкой... -Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички!
Женское. В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.