Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух. Вдруг звонок в дверь: - (демоническим голосом) Дьявола вызывали? - (в ужасе) Нет!!! - Тогда с вас штраф за ложный вызов!
Муж ругается с женой: — Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЕ! Все НАШЕ! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ— НАШЕ!!!! Ну, что ты ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удивленно поднимает голову и задумчиво отвечает: — НАШ лифчик!
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь есть? "как будто убийца ему ответит: "дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
Одесский дворик. - Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице? - Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: - Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить? - Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной. — Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец. — Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...