Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель: - А Иванова пирожное сожрала... Юдашкин: - Что?! Иванова, два наряда вне очереди!..
Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой. Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец. - Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.
- Иванов, почему отчет не готов?! Снова весь рабочий день просидел в "Одноклассниках"? - Почему, чуть что, сразу "одноклассники"? Кроме одноклассников есть масса других порносайтов. Andrew (c)
Телефонный звонок в кабинет врача: – Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? – Пока без сознания. – Когда же он придёт в себя? – Думаю, в ближайшую среду. – Благодарю вас. – Пожалуйста. А кто это звонил? – Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня еще будут тут держать.
Идет представление будущих деловых партнеров. - Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов. - Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov. - Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов - это фамилия, а хренов - это деловой имидж.
Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом: - Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит. Врач такой: - Извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад. Нарк говорит: - Мазафака, чё мне теперь делать?! Врач ему посоветовал старинный русский метод - привязать верёвку за конец и сильно дёрнуть. На следующий день врачу звонок из реанимации: - Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец пришить!