Алло! Это сервис? Вы сход-развал ...

В отечественном СТО спрашивают клиента:
- Как вы оцениваете уровень нашего сервиса?
- Я его оцениваю на пять...
- Пять баллов?
- Пять букв - ГАВНО!!!

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
Yuri

Сервис-центр продает запчасти для иномарок. Широкий выбор глушителей.
Только оригинал от лучших производителей. Browning, Colt, Walter,
Beretta, Smith & Wesson.

Русский подъезжает к немцу на мерседесе.
-Спорим на 600 евро что я крышу с пистолета прострелю.
Немец: -Дану, как можно мерсу в крышу с пистолета! Ты врёшь!
Русский: -Спорим!
Немец: -Давай! (с ухмылкой) Готовь деньги!
Русский залазит в машину и делает 3 выстрела в крышу.
Немец отдавая деньги: -Ну вы русские и безжалостные.
-Ну ещё бы!
Едет. Заезжает в сервис.
-Сколько люк на мерена установить будет стоить?
-200 евро.
-Давай, делай. (себе на ум. -Ну вот люк хотел сделать давно да и ещё 400 евро в плюсе!

Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".

Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для предотвращения развала страны путем размещения в Интернете экстремистских и подобных высказываний.
То есть у нас власти даже право на развал страны решили монополизировать!?

На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему: "Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!" Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Коля!" - говорит он. "Василий! Сколько лет.. Сейчас поможем". Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
Чиновник: "Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер". Мастер: "Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже - все могу. А ты как? Что поделываешь?"
Чиновник: "А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем". Мастер: "Реформы, говоришь? А мне почему-то казалось, что это ПРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА".

Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: — Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!

Китайские власти заблокировали интернет-приложение с анекдотами за "плохие шутки". Глава компании-владельца сервиса пообещал увеличить число цензоров до 10 тысяч человек.
Нет, конечно, Оруэлл предсказывал появление "Министерства правды"... Но чтобы 10000 китайцев читали 24/7 х*ёвые мемасы - это, братцы, перебор.

Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".