Алло! Это сервис? Вы сход-развал ...

Менеджер службы сервиса авиакомпании:
- Почему пассажиры вино не допили?
Стюардесса:
- Не захотели, значит...
- Ну, надо было так предлагать, чтобы захотели.
- Извините, в этот раз воронки на борт не загрузили...

Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Китайские власти заблокировали интернет-приложение с анекдотами за "плохие шутки". Глава компании-владельца сервиса пообещал увеличить число цензоров до 10 тысяч человек.
Нет, конечно, Оруэлл предсказывал появление "Министерства правды"... Но чтобы 10000 китайцев читали 24/7 х*ёвые мемасы - это, братцы, перебор.

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
- Жена очень быстро обувь снашивает...
- А ты развал-схождение проверял?

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин: - Проэзжай!
Подъезжает "москвич": - Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 500 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен?
Армянин: - Да, Виталий, ты свободен.
Водитель: - Шеф дай 8000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
Yuri

А теперь реклама:
МакДональдс организует новый сервис для падонков под именем "Жрунимагу".

Сервис "Яндекс.Бабушка" не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.