Алло, это World Global IT Develo...

В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!

Самая большая ложь в моей жизни - это фраза математички в школе: "У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".

- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово...

И тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

Приходит как-то студент к отцу:
— Пап, дай 5000 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— На четыре?! Это же по какому такому курсу?
— По математике...

...- У моего с математикой хорошо. Собирается на мехмат.
- Моя с языками дружит. Видимо, впереди ин'яз.
- А мой бредит театром. Может, пробьётся.
- А мой что-то толком ни в чем не рубит, ни хрена не хочет. Забашляю-ка его в МГИМО. Тоже, говорят, образование...

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахер, разница?"..