Алло, это женская консультация? -...

На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец".
Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!

Служит в Конторе один опер, звезд с неба не хватает, но служит нормально. Подходит срок, идет начальник отдела в кадры: "Так, мол, и так, оперуполномоченный Иванов характеризуется положительно, добросовестный, исполнительный и т.д., надо выдвигать его на вышестоящую должность. Да и вакансии есть..." Кадровик полистал личное дело:
- Ну, у нас тоже, в общем, возражений нет. Только, знаешь, ... слышал я как-то, что у него что-то с шубой было. Ты не помнишь?
- Да вроде что-то было. Но подробностей не знаю – до меня это было.
- Тогда знаешь, давай-ка, от греха подальше спустим на тормозах. Хрен его знает, что у него там было, а нам с тобой отвечать.
Служит опер дальше, и начальники у него сменились не один раз, да и кадровики. Но каждый раз как подходит аттестация, встает вопрос о повышении, вспоминают, что у него что-то там было такое с шубой. Прошло время и пора оперу на пенсию по выслуге лет и предельному возрасту.
Вызывает его молодой кадровик и говорит:
- Ну что, Петр Степанович, пора вам на заслуженный, так сказать, отдых.
- Ну, пора так пора...
- Я посмотрел ваше личное дело, служили вы нормально, взысканий не имели, но почему-то вам все время продвижение тормозили, что-то там такое с шубой. А в документах ничего нет. Что там у вас с шубой было, если не секрет?
- Да какой секрет? С женой я так познакомился, еще курсантом был, у ней в театре шубу украли. Ну я ей шинель одел и домой проводил.

Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
– Как сделать, чтоб детей не было?
Он ей говорит:
– Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти – вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…
Проходит время… Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей.
Врач в шоке:
– Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?
А женщина ему:
– Хр*нь у вас тут, а не консультация!
Вот, знакомьтесь: это Валька – выпала спиралька, это Антон – порвался гонд*н, это Светка – не растворилась таблетка, это Венечка – бракованная свечечка, а это Серёжа – мать его ети, который после сорока пяти!

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .

Новинка отечественного автопрома – Климакс-контроль. Консультации у ближайшего поста ГИБДД…

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...

Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

Новости техники. По результатам анализа езды женщин на автомобиле автоконструкторы придумали специальный автомобиль для женщин. У него нет ни одной педали. Для трогания с места этого авто достаточно произнести звук «А!». Для торможения и экстренной остановки вскрик - «А-А-А-ААААААА!!!!!!!!».

- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда
Windows Vista - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.