Алло, Славик, что тебе сегодня пр...

Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

Мужик мужику:
- Решил себе недавно праздник устроить: помылся, побрился, окрошки наварил, пельменей нажарил, а праздник сорвался...
- ПОЧЕМУ?
- Не пришeл я!

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

Как Вы думаете? Почему спонсором показа фильма: "Кладбище домашних животных", являются пельмени "Русский Хит"???

Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
Maestro

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
jonas

Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация :D

Посетитель китайского ресторана, специализирующегося на утке, слушает объяснения официанта, приносящего всё новые и новые блюда:
- Это - крыло утки в маринаде. Это - утиная грудинка в апельсинах. Это - ножка утки в остром соусе.
Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель спрашивает:
- А это что?
- А это... Хм... А это - коллега утки.

Неожиданно приехала в гости свекровь. Залезла под нашу с мужем кровать, а там валяется некий предмет из секс-шопа. Ну, вы понимаете...
- Что это такое? - удивлённо спрашивает свекровь.
Я растерянно отвечаю:
- Да вот, мне на день рождения скалку подарили. Случайно уронила...
Так она сейчас на кухне этой "скалкой" тесто для пельменей раскатывает.
Скоро гости придут. А вдруг увидят?..