Алло! Телевидение?! Скажите, в ...

В школе:
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное..
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."

Учитель в школе:
— Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
— Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
— Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
— Человек произошел от участкового!
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Когда наш участковый взял меня на последнем гоп-стопе, то так и сказал: "Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает! "

Встретились в школе два друга, и давай спорить о существовании древних греков.
Первый из них: "Ты же знаешь, что древние греки - это выдумка! Не было никаких Сократов, Платонов, Аристотелей!".
Второй: "Да ладно! Как же тогда они создали такие шедевры архитектуры, как Парфенон? Как они написали "Илиаду" и "Одиссею"?"
Первый: "Это все выдумки! Их написали современные ученые, чтобы обмануть нас!"
Второй: "А как же греческие мифы, боги, герои? Не может же все это быть выдумкой!"
Первый: "Ну, давай спросим у нашего учителя истории! Он точно знает!"
Они подходят к учителю истории и спрашивают: "Господин учитель, скажите, а древние греки - это правда или вымысел?"
Учитель: "Ну, ребята, лучше все-таки спросить у директора! У него точно есть словарь древнегреческого языка!"

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза вы выбрали?
oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" - и все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем? - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!

– Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
– Мать, сын-то пятёрку в школе получил!