Алло, я вас слушаю! - Здравствуй...

- Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет!..
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Утром 1 января гаишник останавливает машину и спрашивает:
- Пили?
- Нет.
- С похмелья?
- Нет.
- А почему?
Добавить комментарий
- Мороз, ты чего такой унылый и без Снегурки?
- Да перепутал квартиру, а там здоровый детина с комплиментами к Снегурочке, она и растаяла, а мне пинка под зад!
Добавить комментарий
Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий
поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера
43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?.
Добавить комментарий
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Добавить комментарий
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...
Добавить комментарий
Самка человека значительно милосерднее, чем самка богомола.
Она откусывает у своего самца только квартиру и половину зарплаты.
Добавить комментарий
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют:
- Pаз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит!
Добавить комментарий
1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!
Добавить комментарий
Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
- ... Ну, дала несколько раз...
Добавить комментарий