Алло, здравствуйте, это из детсад...

Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
- Блин, ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"

Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! "
Тогда араб спросил бармена:
Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
Нет, - ответил бармен. Он - владелец этого бара!

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу! ?!

Разговаривают два футбольных болельщика.
- А чего это у нашего вратаря фингал под глазом?
- Наш капитан ему засадил: он посчитал, что счет вчерашней встречи оказался таким крупным потому, что вратарь слишком много пропустил.
- А сколько именно пропустил?
- Семь-восемь рюмок дорогого французского коньяку. А как раз вчера оплачивать счет за ужин в ресторане всей команды была очередь капитана.

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

Первоклашка, Петя Иванов, просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железобетонный аргумент: "Тома, не для себя прошу, для сына!!!".

Подходит сын к отцу: — Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
— Да это во всем мире так, сынок...

Новый русский приехал на такси домой. На счетчике — 100. Он протягивает таксисту 100 рублей. Тот: — Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов. — Ну так у моего сына отец миллионер, а я то — сирота...

Заходит мужчина в зоомагазин.
– Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Бл*н, всё есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, зато как слушает!