Американцы - это дважды евреи. Они ...

Вопрос в "Что? Где? Когда?"
Первые два срока они были как злой и добрый следователи...
В перерыве - как весёлый и грустный клоуны...
В третий срок стали как злой следователь и грустный клоун...
А теперь вопрос!
Кто это, и как распределятся роли в четвёртый срок?

Это произошло в двадцатые годы.
Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
— Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
— Товарищ Шейнин, вы еврей?
— Да, я еврей.
— Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Говорите.
— Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.
Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
— Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Конечно.
— Так вот. Жених — от нас.

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.

Экзамены.
Входит студент. Берет билет и начинает готовиться.
Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость.
- Профессор, а можно мне задать вам вопрос?
- Пожалуйста.
- А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор".
- Слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом.
- ?????...... Давайте зачетку.
Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться.
- Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите на мой единственный вопрос.
- Попробую.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который экзаменовался перед вами и автобусом.
- Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под автобусом я не была.
- Давайте зачетку!!!

Кулинарное училище.
Вопрос на зачёте: "Сколько жарят курицу?".
Ответы учеников:
Света:
- Минут 20-25.
Даша:
- Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка:
- Всё зависит от петуха!

- Здравствуйте, Семён Маркович! Как ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
- Что вы говорите! А по вашей дочке не скажешь...
- Да причём тут Сара?! Зять завтра возвращается из командировки...

У одесского портного:
- Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

— Сема, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сема, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиет поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиет – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семен Маркович, таки кардия".

В кабинете частного одесского стоматолога.
- Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба!
- Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..