Американец любит свою страну и нена...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем чем - индусом, конечно...

Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать.
Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает.
Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили.
Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя.
Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать.
И только наш человек, если чего-то не знает… он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
Если в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями...
Это было в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят зачетку под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: У вас же все сдано . Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ
Идет рота солдат. Прапорщик орет:
-Левой!Левой!
Один солдат другому:
-И долго мы на одной ноге скакать будем?
Поцелуй в руку - я тебя обожаю
поцелуй в щеку - только друзья
поцелуй в губы - я тебя люблю
поцелуй в шею - я тебя хочу
поцелуй в ухо - я лишь играюсь
поцелуй в жопу - только не бейте
- Мне, пожалуйста, 39 черешен.
- Вы, наверное, уже в колбасном отделе были?
- Да, а что?!
- Там продавец чокнутый...
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.
Челябинские доильные аппараты настолько суровые, что дают до 30 тыс тонн фарша в год.
Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое «Опля!»
- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
Сегодня в Германии проходил праздник пива. Больше всех выпил пива Иван Дулин из Тамбова, который смотрел шоу по телевизору.

Первые люди в космосе - русские. Доказано в 1961 году.
Последние из космоса - американцы. Доказано в 2005 году.
Американцы туда больше ни ногой - стра-а-а-ашно.

- На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он работает в ГИБДД, кажется?
- Да, МарьВанна. В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение, получил водительское по блату, в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами, в 14-м ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это-русское гостеприимство?
- Нет, это-американское посольство.

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
- Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....