Анатолий Вассерман не любит кататьс...

Мойшу вызвали в ОБХСС:
- Откуда у вас деньги на «Волгу» ?
- У меня были «Жигули». Я их продал, одолжил немного и купил «Волгу».
- А где вы взяли деньги на «Жигули»?
- У меня был мотоцикл «ИЖ», я его продал, немного одолжил и…
- А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
- А за велосипед я ещё при Сталине отсидел.

РЕЛИГИЯ И ВЕЛОСИПЕДЫ:
Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах.
Православные и католики на трехколесных.
Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа налево.
Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком.
Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг директору цирка!

Дуб остается дубом, даже если златая цепь на дубе том.

– А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

Родители ложатся спать, а Вовочка тихо подкрадывается к двери и подслушивает. Мама говорит:
- Дорогой, я хочу девочку!
- Хорошо милая, будет тебе девочка!
Тут Вовочка врывается в спальню и орёт:
- А мне шоколадку, айфон и велосипед!

Однажды я немного перебрал и выглядел так агрессивно, нес такую чушь, что ко мне приклеилось обидное прозвище Дмитрий Анатольевич.

- Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал?
- Ну, на велосипеде я умею...
- Так значит ты уже сделал свой выбор!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

— Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: — Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!