Анатолий Вассерман пом...

Новый русский покупает картину у художника.
НР: - А это тут почему все такое?
Х: - А это потому, что я так вижу.
НР: - А почему тогда очки не носишь???

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
– Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
– Каждый сам кузнец своего счастья…

Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

- Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд. - А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.

Чувства без разума - как мотор без колес: рева много, движения нет.

Когда я зимой вижу человека в солнечных очках, я представляю, что его слепит моя харизма.

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому, что это очки - дура!!!