Андрюха, у нас труп! Возможно, кр...

— Ви слыхали? Леонардо ди Каприо таки хочет сыграть Ленина!
— Ой, да шо там играть! Лежи себе в Мавзолее, и всё!

Лекция в мед. институте.
"Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции."

- Как вы думаете, Холмс, что будет с мавзолеем Ленина?
- Есть 4 варианта, дорогой Ватсон: 1.Оставят всё, как есть. 2.Вынесут тело Ленина, мавзолей оставят. 3. Вынесут тело, мавзолей снесут. 4.Мавзолей снесут, Ленина оставят.

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку: 
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь 
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. 
Адвокат: 
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание. 
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. 
Адвокат в отчаянии кричит: 
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет! 
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит: — Предъявите права! — Пожалуйста. Новый русский предъявляет права. — Так это же не ваша машина! — Вот доверенность. — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье? — Вот разрешение. — Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!! — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! — А почему у него в жопу паяльник вставлен? — Вы не поверите, но это его завещание!

Идя в ногу со временем, ООО «Мавзолей на Красной площади» запускает новую платную услугу для посетителей – селфи с дедушкой Лениным.

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что, электричество вырабатываете?
- Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
Андрюха

– Мы тут немного курнём?
– Только через мой труп!
– Прикольно. Через труп мы еще не пробовали.

На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит: — Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас! — Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры. — Да, я знаю. А что с трупом делать?

У семейного психолога. Жена:
- Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог:
- Офигенно.
Муж:
- Я же говорил.