Встретились давние любовники: - Что это ты какая-то грустная? - Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег! Он, деловито: - Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?
Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!…
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса? - Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте. - (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем... - Вот в данный момент мне очень ОХОТА!
Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет? - Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет. Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо: - Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался? Дед, закатив глаза: - У-у-у...
Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка. Ну, они разговаривают о моде, о погоде... Наступает вечер. Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на верёвочке спускает её девушке. Она читает: - Если вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за верёвочку один раз, если нет, то дерните за верёвочку шестьдесят раз и последние десять раз побыстрее, пожалуйста!