Анекдот-притчаВышли братки поохотит...

Анекдот-притча
Вышли братки поохотиться, идут по лесу. Заблудились, замучились, оголодали. Видят - заяц бежит. Поймали они его, а он им и говорит:
"Не ешьте меня - я костлявый, жилистый, невкусный в общем. Зато я место знаю отличное, там бараны пасутся жирные, охрана вечно спит пьяная.
Давайте я вам его покажу, а вы меня за это отпустите?"
Подумали братки, показалось им, что заяц их разводит. Зажарили его.
Сидят, пытаются его жевать, а он жесткий и даже под водку не идет.
Думают, а мож пойдемте глянем, что там за поле, про которое зайка рассказывал?
Приходят, а там точно бараны пасутся, охрана в кустах храпит. Они баранов накололи, зажарили, поели вкусно, водочкой запили. Лежат отдыхают.
Один из них и говорит: "Не по-христиански мы с зайкой поступили. Он нам такой местяк показал, а мы его схавать пытались. Давайте хоть что-то хорошее для него сделаем".
И решили они его похоронить. Закопали на горке, крест поставили. Стоят и думают, а что же на кресте написать?
От друзей? так какие ж мы ему друзья, если мы с ним так поступили?
От врагов? Да и не враги мы ему вовсе.
Подумали и написали: "ОТ КОМПАНЬОНОВ".
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
- Мне нравится одна девочка из класса, но она не обращает на меня внимания, сделайте что-нибудь пожалуйста!
- Хорошо, на завтра на 12:00 у вас должно быть алиби...
- А вы не экстрасенс? Упс, я кажется ошибся дверью!
Добавить комментарий
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Nemadeka English
Добавить комментарий
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
– Давай!
– Волк, ты что сдурел?
– Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
– Я тебя сюда что ср*ть привел? Пирожки давай!
Добавить комментарий
- Знаете, мужики, сегодня я почувствовал себя одновременно и счастливым и грустным. Мне жена сказала, что у меня самый большой член в нашей деревне...
Добавить комментарий
— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.
Добавить комментарий
В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.
Добавить комментарий
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!
Добавить комментарий
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Добавить комментарий
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
Добавить комментарий
Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!
Добавить комментарий