АНТИКРИЗИСНЫЙ АНЕКДОТ №2.
Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
anekdotc.ru
Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
anekdotc.ru
- 15.03.2024
- 112 просмотров
АНТИКРИЗИСНЫЙ АНЕКДОТ 2.Кризис - э...
Может быть интересно
Актуальный анекдот из Германии.
Знаете ли вы, в чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул...
Знаете ли вы, в чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул...
Добавить комментарий
— В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то, доучился пацан! — Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими.
Идёт пьяный мужик по улице, иногда смеётся, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
- Вы чего смеётесь?
- А я сам себе анекдоты рассказываю.
- А почему рукой машете?
- А некоторые я уже знаю.
- Вы чего смеётесь?
- А я сам себе анекдоты рассказываю.
- А почему рукой машете?
- А некоторые я уже знаю.
К анекдоту "Краткость - с.т.":
Краткость - дочь жены сына свекра таланта.
Краткость - дочь жены сына свекра таланта.
Никогда не рассказывайте теще анекдоты! Смех продлевает жизнь.
Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Данкин.
Данкин.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "
- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный!
- Ну тогда расскажи...
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого еще не сказал!..
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал:
“С барабаном и с палочкой в руках”. Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить свой барабан? Не ... что ли, скажешь?!
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный!
- Ну тогда расскажи...
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого еще не сказал!..
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал:
“С барабаном и с палочкой в руках”. Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить свой барабан? Не ... что ли, скажешь?!