Антиквариат - это хлам многолетней ...

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.
Не копите хлам, носите красивое бельё.
И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.

Понты по-русски - в хлам убитый, всюду мятый, но зато Х5-тый.

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Это не хлам. Это – недоантиквариат!

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то - "... в горести, радости... " - ерунду всякую бормочут.

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".

Как-то ночью, мужчина вызывает "скорую помощь" жене, находящейся на 7-м месяце беременности.
В квартиру заходит врач, пьяный в хлам. Оставив мужика за дверью, приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит и спрашивает:
- Слышь, мужик, у тебя молоток есть?
Охреневший муж приносит ему молоток. Ещё через пару минут, опять выходит:
- Слышь, а плоскогубцы у тебя тоже есть?
Мужик дал ему и плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
- Слышь, мужик, бегом неси пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ!!
Муж в полном оцепенении, криком спрашивает:
- Слышь ты что с моей женой делаешь?!
- Да пока ещё ничего не успел! Не могу этот чертов чемодан с инструментом открыть!

Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!