Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца: - Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак? - Конечно, сэр, одну минуту. - Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.
Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.
– Алло, Миша? Мишенька! – Да, Оля. – Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов. Ты как, мой хороший? – Спасибо, счастье мое. Обоср*лся ещё в маршрутке, воняю что п*здец, зато спокоен, как удав.
Переписка в Сети: - Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться? - Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут. - Я выезжаю...