Антон Силуанов сообщил, что в бюдже...

Перед сном муж пристает к жене.
Жена:
— Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит.
Муж:
— Так что, мне сейчас идти искать пр@ститутку?
Молчит.
Муж:
— Ну хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты.
— Ой, ты меня и мертвую уговоришь!

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: — Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

Госдума приняла трехлетний бюджет и обязательства распилить его за полтора.

Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору...

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Рабочий Сидоров, возвращаясь домой с завода (з/п 25.000 в месяц), три часа простоял на МКАДе (стоимость реконструкции 2.000.000.000 рублей на километр трассы), дошел до подъезда по разбитой тротуарной плитке (вымощена в 2012 за 2.500 рублей на квадратный метр), поднялся на пятый этаж по неосвещенной лестнице ввиду неработающего лифта (тариф жкх 2.600 рублей в месяц) и, сев за компьютер, оставил на новостной ленте язвительный комментарий про то, как Илон Маск распиливает американский бюджет на свою космическую программу.

Ну и что, что у нас дыры в бюджете? Зато очень эротично смотрятся.

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...

- Антон, внучек, ну иди уже обедать, а то всё стынет!
- Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, - кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минут через 20.
- Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, - говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку...

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.