Аптека. Мyжик, показывая на yпаковк...

Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...

Один парниша, будучи проездом в деревне, зашел в местную аптеку, чтобы прикупить презервативов.
- У нас есть обычные, ароматизированные, с усиками, светящиеся, в форме зверушек, ванильные...., - говорит аптекарь.
- А какие самые лучшие?
- Знаете, самые лучшие, это сделанные из кишки овцы. Они максимально приближают натуральное ощущение.
- Нуу, это не для нас, городских....!!!!

-Алло, дорогая, ты что больше любишь-бананы или персики?
-Ты на рынке?
-Нет , в аптеке.

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:
— Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?
На что лорд в спокойной английской манере отвечает:
— Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя
практиканта. Возвращается и спрашивает:
- Ну что? Кто-нибудь приходил?
- Да, один с простудой.
- И что ты ему дал?
- Слабительное.
- Ты что, спятил? Где он?
- Да вон стоит, кашлянуть боится.

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
— Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
— Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
— Гоги, принэси адын дэтский!

Мужчина в аптеке:
– Извините, а женская "Виагра" есть?
– Ювелирный – через дорогу.

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.