Аспирант Евгений Банцев обиду на со...

Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает:
- Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
- Папа, от тебя так вкусно пахнет.
- Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
- Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

Сын политтехнолога приходит из школы:
- Пап! Нам задали сочинение "Мой папа - человек интересной профессии".
Расскажи, чем ты занимаешься.
- Скажи, что я журналист. И напиши про профессию журналиста. Гуглем поищи...
Сын поискал.
- Пап, тут такого про тебя написано... Пап, а зачем ты про хорька написал? И про то, что дядя ... - голубой, а дядя ... - берет взятки?
Это правда?
- Сынок, я всегда пишу одну правду. Ту, за которую мне платят. Понял?
- Да, понял.
- Материала для сочинения достаточно?
- Навалом!
На следующий день сын приходит с двойкой по поведению и требованием явиться в школу.
- За что?
- За драку.
- А драка за что?
- За правду.... Папа, а что такое "проститутка"?

Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Обычная школа в горах.
– Вано, ты сказал, что ты царского рода, а у тебя отец всего лишь князь.
– Вах! Отец – князь, мама – царь!

Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька для того, что бы когда меня ранят,
бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...

Рыночная торговка встречает сына из школы:
– Мама, я по математике получил "2".
– Почему?
– Написал, что в килограмме 900 грамм…
– Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900…

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом... - голосом наставника говорит отец.
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после продолжительной паузы заключил малыш.

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, мне нужна фотография нашего папы.
– А зачем она тебе?
– Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.